Izgovori nakon nesreća...

:Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu reče da slijedeći put popije času vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osjećati slobodnije. Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronadje slijedeću ceduljicu od biskupa...
Poštovani svečeniće, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi nebi ponovili:
1.Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2.Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3.Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4.Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5.Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija
6.David je pobijedio Golijata pračkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7.Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8.Papu ne moramo nazivati El Padrino
9.Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10.Sveta vodica je za posvećivanje,a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11.Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12.Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
13.Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
14.Poziv na ples nije los, ali ne polka trčeći kroz crkvu.
15.Onaj, u čosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i tranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da će slijedeće nedelje ove greške biti ispravljene.


Pismo Djedu mrazu...

Dragi Djed Mraz,
Mora da si iznenadjen što ti pišem danas, 26. prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od početka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim željama za Božić. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolšuhe, Matchbox pistu s autićima i loptu.
Potrgao sam se od učenja cijele godine, nisam markirao ni minute i čak sam dolazio ranije u školu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuće. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji učenik iz matematike, te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematičara svih osnovnih škola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponašao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne računam, a čak mi je i Marica prišla i rekla kako sam se popravio. Išao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi, čak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio značku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve Policijske Postaje tu na Trnju. A znaš kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znaš da si stvarno bio dobar.
Kak imaš muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te čarape sa znakom Teletubiesa i onaj gradjevinski set! Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj misliš da sam se ja cijelu jebenu godinu mučio i trudio za ništa, jebali te ovakvi pokloni!! Kaj je najvažnije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuće preko puta donio si toliko puno igračaka da nemreš 'nutra ni uć' koliko ih ima!
Nemoj slučajno da te vidim kako pokušava ući kroz dimnjak u moju kuću sljedeće godine! Sjebat ću te kao mladog majmuna, ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadjati ću zračnicom i preplašiti ga tako jako da ćes morati pješke do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pješačim, jer mi nisi donio bicikl!!
Jebi se, Djede Mraze, sljedeće godine buš videl kakav sam ja zajeban petaš, ti debeli seronjo!!
Tvoj,
Mali Ivica


EvO LjUdI To Su BiLe MaLe ZaJe...:
NaDaM Se Da Su BaR DoNeKLe..heh...:
ZaTo VaM eWo JoSh NjIh PaR...:

* * * * * * * * * * *
=)Ja nisam pjesnik slomljenog srca,ja sam onaj što curu ti prca.Ovo su riječi u stihu i prozi,nabio ti mojoj kozi.Izvini za ovo malo rime popuši svima u moje ime.

=)Ti si moj najbolji prijatelj-kad piješ i ja pijem,kad plačeš i ja plačem,kad se smiješ i ja se smijem,kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.

=)Tako lijepo lice,takva figura,te tajnovite oči,zanosan pogled,sexy govor,poljubac kao u bajci,no dosta o meni,kako si mi ti??


=)Ujutro ne jedem jer mislim na tebe,popodne ne jedem jer mislim na tebe,navečer ne jedem jer mislim na tebe,po noći ne spavam jer sam gladan!

=)Kad gledam nebo vidim tebe,kad gledam sunce vidim tebe,kad gledam mjesec vidim tebe,jebo te,pa daj se makni!!


=)Umro mi je djed,i ostavio mi 3 jutra duhana.Pošto si mi najbolja frendica,dat ću ti da mi popušiš jedno jutro.


=)Dobra večer,ja sam vanzemaljaci živim u vašem telefonu.To što upravo stiščete su moja jaja.Sudeći po vašem osmijehu,to vam se sviđa pa vas molim da nastavite..


=)Ta SMS poruka nije vama namijenjena,zato je ne smijete pročitati.Ako ste je već pročitali,onda s glavom udarajte u zid,dok je ne zaboravite.


=)Stojeći sam je molio,sjedeći mi je dala,od otraga sam je polizao,sprijeda pritisnuo,a ipak se nije branila..oh ti moja mala poštanska marka.

=)Kosovsko udruženje izbjeglica obavještava vas da ste u nagradnoj igri osvojili Albanca.Upozorenje:Ako ga ne podignete u roku od 7 dana šaljemo vam cijelu porodicu!

**Ew ljudi...sorryte na nekim riječima...heh...
al jbg..tak ide text...
..loooooool....pozzzzzzz.....**


°°OdLLuČiLLa sam stawit seBBe ponowo..
Pa ne mogu vjerovat..hihi..°°

malo sljika....

ew to su sve moje sljike...
imam ih još...al nemrem opet swe..
kizzzaaa
.....


BLoGoVi KojE čiTaM:

BaRbArRa
TeNkA
ČeTiRi LuDaChE
MarTiNNa-mala ludacha
mAreEe
NinNa-gadura lol
Ivaaa


ZaBeJancije...HahA..LoL...
JoSh NjiH

Ovako je netko pisao ženi dok je ona duže vrijeme bila na putu...

Sve je u redu, draga!
Puno hvala na tvom lijepom mailu.Ne trebaš se brinuti za mene.Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcionira.U međuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.

Jučer sam pekao krumpir.Mora li se krumpir čistiti?Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh.Kada sam se vratio, e-mail u tavi se skroz otopio.Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati.Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu,no mačka je crna kao gavran i kašlje.Od tada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati sa tavama.Kako kao što znaš,moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo,mačka se više ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja?Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana.Daj mi napiši molim te,da li se zagoreno mlijeko može još za nešto upotrijebiti.Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati konzervu.Nažalost je explodirala u mikrovalnoj.Vratašca od mikrovalne su izletila kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik...i prozor isto.Kako je prozor bio zatvoren(moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci),izletio je skupa sa doprozornikom.Udarni val je bio strašan.

Konzerva je nasuprot vratašcima izletila kao raketa prema gore,probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera,u sobi iznad kuhinje,točno između nogu,no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo?Kako li je to samo moguće u tako kratko vrijeme?Ti nisi niti puna 4 tjedna u Českoj.Iza sudopera štošta živi,mogao bi čovjek 'SVEMIR' snimiti.Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci?Da li si ih možda ti tamo ostavila?Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati suđe.

Draga,nemoj se molim te ljutiti i vikati,ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen.Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati. Možda su 1000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše.

Usput rečeno,i ona je isto pokvarena.Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj...i sada se nalazi u zidu...nož,ne bubanj.Bubanj je probio 30 cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani.

Dok sam jeo,zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući.Tu se nažalost varaš draga moja,fleka je odlično izasla,dlake od tepiha nažalost isto.Možda ipak nisam treba uzeti nitrorazrijeđivač.

Frižider sam morao otopiti.Ti si uvijek tako nespretna,led se da odlično odstraniti sa zidarskim čekićem.No,čudno, sada više ne hladi nego grije.U svakom slučaju, meso je dobro pečeno,a jogurt,šampanjac i mineralna su eksplodirali.

Draga moja.U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću.Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti,no,novac sam ne čini čovjeka sretnim,kako ti to uvijek kažeš.Ormar je isto prazan,ali,sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca,prevrnula mi se svijeća.Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno.

Ovim bio htio završiti za danas.Sutra malo više.Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se dobro odmaraš.
puno lijepih pozdrava


Čestitka za Božić i Novu Godinu...

Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija:prodavačica plače,ispričava se svim silama,a čovjek stoji pored pulta i viče:
- "Pizda ti materina,u životu neću kročiti ovamo.Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me čula...",i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci,a ova
čim ga primjeti počne brisati suze i uz usiljen osmijeh kaže:
- "Izvolite..."
Čovjek je pita jel treba pomoć ili šta,a ona sa osmijehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narančaste..."
- "Molim vas dajte plavu,ali brže po što autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću..."
- "A koju plavu, imamo pariško plave,blijedo,tamno,morsko plavu..."
- "Molim te običnu plavu,ali brže..."
- "A koji oblik,imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas običnu četverokutnu kovertu,ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba,daj jednu,"i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju ćete:imamo sa likom ljudi,životinje,razne prirodne ljepote,znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte životinju."
- "A koju ćete,imamo:sisavce,ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice,selice,letače..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla,sokola,lešinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, američkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade,kako leti,kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji što prije..."
U tome trenutku ulazi unutra čovjek sa početka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu,pogleda prodavačicu i baci govno na pult i kaže:
- "EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"


...Izjave...

Poezija je kad svaki red počinje velikim slovom.
* Sir Thomas More je napisao 'Etiopiju'.
* Julije Cezar je poznat po svom telegramu: 'Veni, vidi, viči.'
* Na Marsu ima života.Ali to je samo hipotenuza.
* Grčki novac se zove drakula.
* Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata da naprave kravu.
* Stanovnik Atene se zove Ateist.
* Stradivarijus je izmišljena prethistorijska životinja.
* Francuska nacionalna himna je Majoneza.
* Rijeka Rajna teče vodoravno od Basela,a onda okomito...
* Statistika je točan zbroj netočnih podataka.
* Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti.
* Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
* Stanovnici Španjolske zovu se Spanijeli.
* Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.
* Stanovnici Krete zovu se Kreteni.
* Harlem je mjesto gdje Turci drže sve svoje zene.
* Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
* Planine između Francuske i Španjolske zovu se Piramide.
* Geografska dužina i širina vrlo su korisne. Pretpostavimo da se čovjek utapa. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini, i mi ga mozemo naći.
* Kut je isto sto i trokut, samo bez jedne strane.
* Mnogokutnik je četverokut s mnogo strana.
* Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.
* Kosa ploha je ploha koja se naginje i ako je pokus uspio, rezultat je neminovan.
* Kad promatrate pomrčinu Sunca, nikad ne gledajte u sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene očale da bi se promatrala pomrčina, ali je potreban oprez i nikad ne smijete stajati preblizu!!!
* Konjska snaga je udaljenost na koju deset konja može prenijeti pola litre vode za jedan sat.
* James Watt je izumio parni valjak.
* Einstein je poznati njemački graditelj glasovira.
* Razlika između zraka i vode je u tome što zrak može postati vlažniji, a voda ne.
* Plin koji izlazi je vrlo opasan za ljudska bića, pa sljedeći pokus smije izvesti samo profesor.
* Četiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvisno spominjati.
* Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
* Koza je ono što nas drži skupa i bez nje bismo se raspali.
* Neke su krave jako opasne, osobito bik.
* Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.
* Sva su stvorenja nesavršene životinje. Samo je čovjek savršena životinja.
* Antidot je smiješna priča koju ste već čuli.
* Liječnici kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
* Kad se moj mlađi brat rodio, morali su ga staviti u akumulator


Bizarne smrti...


FBI svake godine poslije istrage od oko 3600 ubojstava,
donosi u javnost
najbizarnije slučajeve godine.

Evo 12 najšokantnijih smrtnih slučajeva:

1. 36-godišnjeg Alexa Mijtusta umorila je njegova žena naoružana s jednim
vibratorom od 50 centimetara.Gospođi Mijtust su dosadile bizarne seksualne
želje njenog supruga,te je ovaj pola metarski alat u cijelosti smjestila u
njegovu stražnjicu,uzrokujući time svojem suprugu smrtonosne unutarnjeozljede.


2. 99-godišnja Debby Mills-Newbroughton izgubila je život prelazeći ulicu.
Ova starija gospođa slijedeći je dan trebala napuniti sto godina života,
bila je upravo na putu na svoju proslavu,u kolicima,u društvu svoje kćeri,
kada ju je udario kamion koji joj je vozio rođendansku tortu..



3.Smrt Petera Stonea(42) prouzročila je 8-godišnja kćerkica,koju je bez
večere po kazni poslao u njenu sobu.Mlada Samantha Stone mislila je da joj
to nitko ne može učiniti nekažnjeno,pa je u očevu kavu odmah stavila 72
tablete otrova za štakore.Žrtva je poslije prvog gutljaja pala sa stolice i
umrla.Djevojčica je dobila uvjetnu kaznu,jer prema mišljenju suca,nije
bila svjesna svog čina.Sudac je kasnije vjerojatno uvidio pogrešku, kada je
nakon mjesec dana Samantha na isti način pokušala otrovati i svoju majku.


4. 17-godišnjeg Davida Danilta ubila je njegova cura, kada je poslije
randevua dečko tražio nešto više.Na njegov prijedlog odgovorila je jedna
dvocijevka za lov.Carla (cura) je dobila oružje od oca "Za svaki slučaj"..


5.Kraj Javiera Halosa (27) prouzočio je njegov stanodavac.Kirk Weston se
toliko razljutio zbog činjenice da podstanar već osam godina ne plaća najam,
da ga je pretukao na smrt s jednom daskom za wc-školjku..


6. 44-godišnju Megan Fry upucala su 14 policajaca,kada je nesretna žena
zalutala u jednu streljanu za obuku policajaca.Kada je žena primijetila da
na ulici nailazi nekoliko policajaca,iskočila je i viknula "Bu!".Policajci
su,pomislivši da je u pitanju jedna meta koja iskače,istog trena otvorili
vatru na nju,te je od 67 metaka 40 pogodilo "ciljanu metu".Prema jednom
policajčevom mišljenju,žena je djelovala jako stvarno.


7. 20-godišnju Juliu Smeeth ubio je stariji brat jednim mobitelom,jer je
cura previše razgovarala.Smrt žrtve prouzročila je jedna slomljena antena.


8.Poznati američki atomski zanstvenik Harold Simms ubio je svoju ženu,jer
ga je varala sa susjedom. Ženino sjenilo za oči zamijenio je za uranijsku
mješavinu,koja je u roku tri mjeseca usmrtila Helenu Simms.Iako je žrtva
pokazivala sve znakove bolesti zračenja (opala joj kosa, oslabio joj vid),nikada nije bila kod liječnika.


9.Narednik John Joe Winter natovario je ženin auto Trintynitrate
eksplozivom (slično C4-u),te ga detonirao.Damin Ford Taurus sadržavao je
750 kg eksploziva,što je skoro dupla količina od one koja je korištena
pri terorističkom napadu u Oklahomi sa 168 žrtava.Eksploziju se moglo čuti
i na daljini od 14 kilometara.Dijelove auta i ostatke žrtve nisu nikada
pronašli,ali jesu jedan 55-metarski krater.Od ceste je nestalo oko 500metara.


10. 35-godišnju Patty Winter ubio je susjed.Falt Hame (susjed) je godinama
gradio zračni pogon F6 Phantom zrakoplova u svom vrtu,zbog čega je susjeda
jako negodovala, zbog ogromne buke i opasnosti od požara.Nakon što ga je
žena prijavila,jednog nedjeljnog jutra Hame je pozvao susjedu na šalicu
kave,da rasprave problem.Žena nije znala da je njen susjed promijenio
stanje pogona.Kada je krenula kući,Hame je pokrenuo zračni pogon,koji je
istog trenutka usmrtio susjedu,a njene obrise utisnuo u beton.


11. Homoseksualac Michael Lewis je potaknut filmom "Die Hard- Život je
uvijek skup" odlučio riješiti se ljubavnika.Onesvijestio je Tonya Berrya,
navukao na njega jedan dvostrani oglasni pano,na koji je napiso,s jedne
strane "Smrt niggerima!",a s druge "Bog voli Klu Klux Klan!".Lewis se
poslije toga odvezao u Harlem sa žrtvom i ostavio nesretnika na ulici.Berry
je u roku od dvije minute bio mrtav.


12. 26-godišnjeg Conrada Middletona ubio je brat blizanac,nakon što se nisumogli dogovoriti o vlasništvu nad kućom,koju su naslijedili poslije smrti

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

by LiL BuT EviL

Opis bloga

O MENI:Ime:Vedrana Lukacic
Zovite me:Vexy,Vex,Veky,Fegy,Sexy-Vexy.....
Kuya(lol)...
Rođena:25.03.1993.-Sissak
Idem:u školu...lol...8.razz..V.Vidrić
Živim:u...kutiniiii...lool
Ljubav:sretno nezauzeta
WoLiM:

*sebe
*prijatelje
*obitelj
*mjuzu
*Nowu Godinu
*wotku
*bambus
*plesat
*sarmu
*pjewat
*chokoladu
*ljeto
*more
*nowe krpice..heh..
*emo
*kolache
*ić van petkom/subotom
*njokeee
*swoj mob
*narukwice
*sportsku
*biljar
*swoj krewet
*plishane medeke...heh..
*komp
*lizalice
*mediteran u kt
*plažu uz more
*sladoled
*toplice
*minjak
*art
*zgodne dečke
*kiss
*osmijeh
*swađat se sa sister
*BMW i AUDI
*wikat
*zezat se
*ogledalo
*labello
*jabuke
*msn
*mlijeko
*crnu i bijelu boju
*cwieche
*tulum
*RTL i NOVU
*Tree Hill
*peglat..KOSU...lol
*Božić
*riječ LoL i HeHe
*swog papagaya
*trapke
*slamČice
* mjesec i zwijezde
*mrakk
*nike tenisice..hihi
*shopping
*pare(kad mi neko da)..heh
*duugoo spawat
*mir
*OC
*šlag
.........
.........
Ne WoLiM:
*umišljene
*bahate*hvalisave
*nedobre..ljude
*ljude koji podje*avaju
*budit se u 7 h
*swoju kosu
*jednu curu
*jednog dečka
*demo igrice jer kratko traju..heh
*kad mi je prazna baterija na mobu
*kad mi komp bloka
*blato..lol
*bljuzgu
*gumene čizme
*kelj...a ko ga woli??
*wc u sportskoj
*kad me neko kopira
*rat
*nepravdu
*škrtost
*pištolje na metke
*petarde
*nered
*zmazanoću
*prašinu
*sve šta je ljigavo
*punk
...........
...........
SLuŠaM:*strano>Avril Lavigne
>Akon >Rihanna
>Helena P.
>Groove Coverage
>Sean Paul
>Snoop Dogg
>DJ i REMIX
*narodno>Olja Karleuša
>Baja
>Djogani
>Maja-Marijana
>Milica Todorovic
>Bojan Bjelić
>Tanja Savić
>LUNA
>Selma Bajrami
*domaće>Prljavo Kazalište
>Divlje Jagode
>Leteći Odred .................
>>>>>>>>>>>>>>><
**MoJnE AbEcEee**
A--alaaa,Azija
B--beba,blog,bombaa
C--ciciban,cincilator(lool)
D--dabar,dobrota,didi
E--etiopija,eukaliptus
F--figarro,frula,fontana
G--grrrr,gepek,garaža
H--hrabrost,hrčak
I--igla,i-pod
J--jaje,jazavac,jaaa
K--krastavac,krv,kiss
L--love,lipik
M--malena,mačka,moree
N--napadaj,naranča,nektar
O--oopalaa,omega,oko
P--pi*da(lol),piko
R--ribica,rakija
S--super,sister
T--trava,titanic,texas
U--uu,usta
V--voda,vatra,vino
Z--zima,zeleno,zebra
Ž--žustro,žubor,žuja
etooo...malo se raspisala....a sad ...... pozzzzzz.........heheeee